恋人の機嫌が悪いときの対処法

恋人の機嫌が悪いとき、あなたはどのように自分の感情を解決し、恋人を助け、お互いにネガティブな感情のやり取りから抜け出すのを助けますか？ 家族のために夕食を準備するとき、1、2時間の忙しい仕事の後にすべての準備が整っているのに、恋人はイライラした表情でドアを開けます。仕事が終わった後、恋人との約束があるショッピングモールに楽しくも不安な気持ちで急いで行きますが、ドアのところで恋人を見ると、いらいらしながら「どうしてこんなに遅れてきたの？」と尋ねます。

このような感情的なショックに直面したとき、あなたはどのように自分の感情を解決し、他の人を助け、お互いが否定的な感情的なやり取りから抜け出すのを助けますか?

深層心理学には次のような格言があります。「潜在意識の中で、パートナーは否定的な感情体験に対処するためのものを必要としている。」この文は2つの方法で理解できます。

一方で、自分の家族に対する願望や理解を共有できる「理想のパートナー」を探している可能性もあります。そのパートナーは、ある面では自分の両親や元の家族の一員に似ているかもしれません。しかし、新しい親密な関係においては、あなたが非常に不満に感じ、相手に変わって欲しいと思う特別な側面が確かに存在します。相手の特定の性格特性や生活習慣を拒否することで、元の家族の中でかつて抱いていた耐え難い感情を止めようとします。

一方、お互いのパートナーや恋人になるということは、ある程度、お互いの感情の貯蔵庫としての役割を果たすことを意味します。相手の感情があまりにも荒れ狂っているときは、一時的に「水を貯める」必要があります。相手の感情が麻痺して新鮮さがなくなったときは、お互いに交流できるように「生きた水」を注入する必要があります。この役割は使命となり、重要性の現れとなります。

この観点から見ると、どちらの状態もそれほど簡単ではありません。では、相手または相手とのやり取りが機嫌が悪いとき、感情の担い手は感情をコントロールし、否定的な感情体験を代謝するために何に注意を払うべきでしょうか。

英国の心理学者ウィニコットは、対人関係において「保持環境」を構築することが心の癒しと成長を助けるという理論を提唱した。一般的な考え方は、感情的にフラストレーションを感じて助けを必要としている人が、感情的なサポートと理解を得ることができ、一時的に「子供っぽい」人が感情を発散させ、対人関係を調整しようとする試みに寛容さと配慮が払われると、その人は適応期間を経て、不安、憂鬱、怒りから抜け出すことができ、この環境の配慮により心が成長するというものです。この環境は保持環境と呼ばれます。

ウィニコットの見解は、心理カウンセリング、児童教育、医療、さらにはビジネス交渉においても広く利用されてきました。なぜなら、実践から、支援環境の実装には、高額な構築コストや特に複雑なトレーニングの背景は必要ないということがわかったからです。では、家族に当てはめるとしたら、親密な関係において「抱擁」の特性を持ち、抱擁環境になるためには、何をする必要があるのでしょうか?

まず、相手の現在の感情を否定したり拒絶したりしないでください。

冒頭の例で言えば、あなたは家で頑張って夕食の準備をしてきたのに、恋人は確かに気分が落ち込んでいます。そんなとき、恋人の感情を「何でもない」とか「しばらくしたらよくなる」と否定したり、今の感情を「持っている」ことを相手に責めたりしないでください。相手が実際に不快な気分になっていることを理解し、相手の現在の感情的な経験に注意を払い、この感情の存在を受け入れるようにしてください。 「少し動揺しているようですね。私と話をしてみませんか？」と聞いてみてください。

次に、主観的な推論や空想をせず、実際の状況について質問するようにしてください。

「彼は職場で上司に叱られて私に八つ当たりしているに違いない。あるいは、昨晩私が彼の携帯をきちんと充電しなかったと文句を言って大騒ぎしている。あるいは、今朝家を出る前に私が荷造りが遅かったから罰として急いで仕事に行かせているのかもしれない...」私たちがこのような主観的な想像と心理的な閉鎖状態にあるとき、相手の本当の気持ちや状態を見ることは困難です。一番いい方法は、優しくこう尋ねることです。「今待っている間、不安でしたか？どうして感情的になっているように見えるのですか？」相手からの感情的なプレッシャーに直面して、自分を脇に置いてまず相手に集中しなければならないというのは、確かに少し難しいことかもしれませんが、相手の高ぶる感情を一時的に耐えるには、心の余裕が必要なのです。感情が落ち着くと、相手も感謝するようになり、二人の関係も良くなり、関係の寛容さも向上します。

3番目は、忍耐強く耳を傾け、感情に注意を払うことです。

自分の想像を脇に置いて相手の現実に集中できるようになれば、相手も話してくれるはずです。この時はただ辛抱強く聞いてあげてください。そして、あなたが聞いた感情について彼にフィードバックしてください。おそらく、彼は「状況に気づいていない」ため、まさにその点を理解し、注意を払っていないのでしょう。たとえば、彼はこう言います。「今月の業績は良くない。それは私のせいではなく、チームのせいだから、私も巻き込まれる。この厄介な業績評価方法では、チームが目標を達成するとみんなが幸せになる。しかし、私が個人的にうまくやっていて、他の人の状況に引きずられると、本当に気まずい...」彼の話をさえぎらないようにしましょう。彼の言うことが極端だったり、偏っていたり、非合理的だったりしても問題ありません。最も重要なのは、彼が自分のフラストレーションの気持ちを話したいと思っていて、あなたがそばにいることが大きな慰めと気遣いになっていることです。彼が話し終えたら、彼の感情に簡単に反応してみるとよいでしょう。「あなたは目標を達成できたようで、喜ぶべきことでしたが、グループの他のメンバーの問題のせいで影響を受け、がっかりして彼らを責めてしまいました。物事が順調に進んでいるときはそれが明らかでなかったため、問題が発生したときにはあなたが罪のない被害者になってしまいました。このことであなたはとても落ち込んでしまいました。今、教えてください。気分は良くなりましたか？」

4番目に、相手の経験に肯定的な解釈を加える

相手の感情が処理され、徐々に落ち着いてきたら、相手の「頑固な」考えやアイデアを発見し、より建設的な理解を提供できれば、傍観者としてより明確に物事を見ることができるので、それを伝えてみるのもいいでしょう。たとえば、「あなたは基準を満たすことができるので、あなたの経験を共有し、みんながあなたと一緒に優れた成果を出せるように努力すべきだと思います。これは、彼らを責めるよりも問題を解決する良い方法でしょう。結局のところ、あなたはこれまで優れたチームプレーヤーでした。彼らは最近の仕事で助けを必要としているのかもしれません。みんなが今回恥ずかしく思い、あなたを非難しているのかもしれません。あなたが立ち上がってもっと寛大になれば、将来同じことが二度と起こらず、損失を埋め合わせたとみなされるかもしれません。これにより、みんながあなたの組織力と専門能力をもっと高く評価するかもしれません。」あらゆる感​​情の背後には、個人的、あるいはチーム的な意味があります。時には、感情的な経験が当事者にとって耐えられないほど辛いものとなり、当面はそれをはっきりと理解できないことがあります。

5 番目に、同じコンプレックスを何度も経験している場合は、専門家のカウンセリングと支援を求めることをお勧めします。

「コンプレックス」とは心理学者ユングがまとめた概念で、誰もが何らかの固定した、あるいは容易に発達する傾向を持っており、それが現実と矛盾していても調整が困難であったり、自己反省から抜け出すのが困難であることを意味します。しかし、このコンプレックスと現実の間の不一致は、しばしば永続的な苦痛と矛盾した経験を引き起こします。恋人が特定の感情を繰り返し経験し続け、それを効果的に制御することが難しい場合は、専門的な心理カウンセリングを受けることを勧めることができます。もちろん、内面の経験に焦点を当てた精神分析的コンサルテーションが第一選択です。